一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时又沸腾了……

闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，没钱，长的又难看。女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？女：怎样？成我婆婆了……

最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。

直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，我才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。

据说小孩能看见不干净的东西，大人们千万别不当回事！我以前认识一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛，最后请来法师又请来半仙一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市，连家具家电都不要了……等他长大后才知道那俩小孩是海尔兄弟……

侄子语文特差。这次月考，又考砸了。我哥笑着说：儿砸，我做个动作，你猜成语，答对了，不打你。说完，我哥就关上了房门。侄子一看，大声说：爸，我知道，是关门打狗。我哥一听，气的抄起笤帚说：我这是让你闭门思过！好，我现在就关门打狗……

no zuo no die 

叫你乱停车

朋友，你该减肥了

一看就知道是父子

兄弟，哥们只能帮你到这了，剩下的靠你自己了